Na, ezt a bejegyzést még a múlt évben, egészen pontosan december 31.-én kezdtem írni, de aztán mindig eltolódott. :-) Node most! Ami késik, nem múlik…
Mielőtt rátérnénk a bejegyzés címében szereplő iPod úszásának történetére még egy régi adósságomat kell törlesztenem, mert nagyon nem számoltam be a H1N1 elleni védőoltásról. Na mer ugye az volt, hogy anyukám hetente már kétszer háromszor is felhívott, hogy menjek már el beoltani magam és végül aztán meguntam és egy szép december 8.-i napon felkerestem a lakóhelyemhez legközelebbi nemzetközi oltóközpontot. Tulajdonképpen megbeszéltem magammal, hogy a filozófiám nem sérül, így nyugodtan beoltathatom magam. A filozófia az volt, hogy tulajdonképpen ha a H1N1-ben kell meghalnom, akkor úgyis elkapom és pont, ha meg nem abban kell meghalnom, akkor tök fölösleges a védőoltás mer úgyse kapom el. Ez a filozófia végülis nem sérül a védőoltással, mer tulajdonképpen ebből a szempontból olyan mintha nem is kapnék semmiféle vakcinát. Ami egyébként szerintem nem is nagyon esik messze az igazságtól. Én ugyanis simán elhiszem azt az összeesküvés elméletet, hogy ez az egész H1N1 hiszti azért van, mert volt egy óriási “készleten felüli” influenza elleni védőoltás, aminek a szavatossága 2010-ben lejárt volna, ezért hogy ne vesszen kárba, szépen kitalálták hozzá ezt a H1N1 baromságot. Komolyan mondom bizonymondomnéktek, hogy bármely influenza járványból csinálhattak volna ugyanilyen hisztit, csak az eddigiek nem kaptak ekkora médianyilvánosságot. Nagy összegben mernék fogadni, hogy nincs is H1N1 járvány, ez egy szimpla egyszerű influenza járvány, aminek adtak egy ilyen nevet, hogy jobban eladható legyen… Node! Hogy szavamat ne feledjem, december 8.-án megjelentem az ÁNTSZ egyik oltóközpontjában. Egyetlen egy ember várakozott előttem, plusz még egy volt bent a rendelőben, aki éppen kapta az oltást. A tömeget felmérvén megállapítottam, hogy itt bizony nem sokat kell várni… A folyosón várakozva ki kellett tölteni egy kérdőívet, mutatom, egy ilyet ni:
Ez mellé el lehetett olvasni egy apró betűkkel sűrűn teleírt kétoldalas tájékoztatót is magáról az oltóanyagról, mutatom:
Ezt félig sem sikerült elolvasni és már be is hívtak. Leültettek egy székre és a doktornéni egyből azzal a kérdéssel nyitott, hogy: “A család beszélte rá?” Mondom igen, a családi béke megtartása érdekében jöttem. :-) Mondta, hogy hát igen, nem nagyon jellemző, hogy férfiak csak úgy maguktól eljönnek. Megkérdeztem, hogy télleg észrevehető-e, hogy inkább a nők jönnek beoltatni magukat? Aztán erre azt mondta, hogy “jaaaa nem, csak a férfiak általában csak úgy jönnek, ha fogják a kezüket.” :-) És eddigre már be is voltam oltva a rettenetes H1N1 ellen. Odafáradtam az asszisztenshez, aki a kasszát kezelte és befizettem a hozzájárulásomat valamelyik gyógyszergyár igazgatójának 2010-es nyaralására. Erről számlát is kaptam, amiről kiderült, hogy az oltóanyag 1675,- Ft-ba került, az oltás beadása pedig mintegy 1325,- Ft-ot ért, így jött ki a szép kerek 3000,- Ft-os összeg. Mutatom a számlát, nem csalás nem ámítás, annyit csaltam rajta, hogy személyiségi jogaim védelmében kiszedtem belőle a nevemet és a címemet, ha valakit érdekel úgyis kiguglizza fél perc alatt. :-)
Még ezenkívül kaptam az oltásról egy igazolást (szintén kozmetikázva a személyes adatok), mutatom
aztán már mehettem is Isten hírével. Ez volt a H1N1 oltás.
Na, aztán most meg jöhet az úszó iPod hiteles története! Úgy volt, hogy dec. 24-én elmentem anyuékhoz, akik most egy Üröm nevű helyen laknak, Budapesttől 15 percre van, ha éppen nem sztrájkolnak a buszvezetők. Ha sztrájkolnak, akkor meg egy kicsit messzebb van gyalog… Node! Ahogy beléptem a kapun, a Bátor nevű kutya egyből kifejezte érkezésem okán érzett örömét és sáros tappancsaival egyből így rámugrott. Na ezért preferálom inkább a macskákat. Azok nem csinálnak ilyen idióta dolgokat. Mindegy, mondtam anyunak, hogy majd reggel mossuk már ki a kabátomat. Mondta is anyu, hogy nem gáz, csak még nincs náluk installálva mosógép, úgyhogy átvisszük reggel az egy ajtóval arrébb lakó nagynénémhez, azt’ jó lesz. Mondtam, hogy okés, de majd ne siessünk vele, mert még a mosás előtt kiszedném a zsebéből az iPodomat. Én nem is értem, hogy a pöcsbe lehettem akkora orbitális hülye, hogy nem ott és azonnal menekítettem ki az iPodot a zsebből, dehát ezen már kár mérgelődni. Mert persze reggel nem várták meg, míg felébredek, zutty bele a kabátot a mosógépbe, iPodostul, Sennheiser fülhallgatóstul, mindenestül, hadd legyen szép tiszta! Így is lett. Szép tiszta lett az iPod, de amikor kihalásztuk a mosógépből, akkor szegény már nem nagyon adott életjeleket. Mondom fasza, de így különösebben nem voltam ideges miatta, mert végülis az én balfaszságom miatt történt minden. Szerencsére annyi eszem volt, hogy nem dugtam rá töltőre, vagy ilyesmi, viszont utánanéztem a guglin és nem én voltam az első, aki kimosta az iPodját, vagy kimosták neki. :-) Az okosság amit írtak a fórumokon az volt, hogy tegyük az iPodot 5-7 napra rizs vagy ilyen silica gel közé és hagyjuk száradni. Amikor letelt az 5-7 nap, dugjuk rá töltőre, hagyjuk ott fél órán át, majd reseteljük a menü és a középső gomb megnyomásával úgy, hogy továbbra is rajta van a töltőn. Ha feléled örüljünk és töltsük maxra. Így is lett. December 31.-én kivettem az iPodot a fél kiló rizsből és követtem ezt az eljárást. Csodák csodájára az iPod simán életre kelt és működött, ígyhát örvendeztem vala. Ám korai volt az örvendezés mert az iPod valóban működött, ám a múlt héten lemerült, ígyhát annak rendje és módja szerint felraktam a töltőre. Az iTunes simán felismerte kommunikálni is tud vele, viszont a teljesen lemerült aksit full töltöttnek mutatja és nem hajlandó tölteni. Így aztán hiába hagyom akár órákig a töltőn, amint kihúzzuk a kábelt a számítógépből azonnal kikapcsol és iPod és a resetre se reagál. Csináltam rajta egy fullos törlést is az iTunes-on belül de az se segített. Úgyhogy most mégse műxik, viszont találtam egy ilyen ipodszerviz.com oldalt ahova tervezem, hogy beküldöm, végülis nem veszthetek vele semmit, max. lenyúlják az iPodot valamilyen ürüggyel, vagy azt mondják javíthatatlan és megveszik tőlem 500 forintért alkatrésznek, ugyanott vagyok, venni kell egy újat azt szevasz. De egy halvány esély végülis van, hogy megjavítják és valójában rendes arcok, akkor meg csak nyerek a dolgon. No majd jól meglátjuk mi lesz a vége.
És még egy dologról kell szót ejtenünk, aztán ígérem befejezem ezt a maratoni postot. :-) Ez pedig nem más mint az Avatar. Nekem maga a film bejövős volt abszolút, pedig amikor a trailert néztem, akkor annyira nem hozott lázba, hogy meg is akarjam nézni, de aztán az öcsémék mentek ilyen 3D-s verzióra, aztán akkor már hozzájuk csapódtam. Amit nem is bántam meg, mert mint mondtam nekem nagyon bejött a film, jófajta, jófajta. Node szót kell ejtenünk egy oltári nagy igénytelenségről! Amikor Pesten néztük Zoltán és Gabesz barátommal a Beowulfot, akkor igényesen egy becsomagolt 3D szemüveget kaptunk, mi bontottuk ki, teljesen steril volt, utána persze haza is vihettük. Ezzel szemben itt Székesfehérváron, az Alba Plaza-ban található Cinema City moziban mi van? A terem bejáratánál kérlekszépen ott áll a leány és egy nagy dobozból osztogatja a használt szemüvegeket vágod? És leülünk a székbe és zsebkendővel takarítgatjuk a szemüveg lencséjére lerakódott fehér színű trutyit, ami nyilván a tisztítófolyadékból csapódott ki. Vágod ezt, hogy mekkora ősgáz ez? Nagyon durva bakker! És 1600,- Ft-ot kértek el a jegyért. Basszus kérjenek el 1800-at, vagy 2000-et tökmindegy, de ne egy ilyen AIDS-es szemüvegben kelljen már néznem a filmet. Óriási feketepont mégegyszer mondom a székesfehérvári Cinema Citynek, ami az Alba Plaza-ban található. És megyünk ki a teremből és ott áll megint a leány és gyűjti a szemüvegeket a nagy dobozba és! és! miután beleraktad a szemüveget még át kell menned egy ilyen fémdetektoros kapunak látszó valamin, nehogy véletlenül nálad maradjon az ócska szemüvegük! Mintha eszembe jutna egyáltalán ellopni, hát örülök, hogy megszabadulhattam tőle. Óóóóóóóóóriási igénytelenség. Ez vérgáz volt. Döbbenet.
]]>
